VUELTAS KE DA LA VIDA.....

Joer, ke vueltas da la vida, esta mañana en un extremo y ahora en el otro, un "regalo" por parte del MAESTRO, me devolvió un poko de esperanza y una mueca de sonrisa oxidada, A punto de perder el norte, al borde del abismo, y volvió a aparecer lo que tanto ke dolió formatear, lo ke mas me dolío pero lo ke tan a gusto padecí, solo el MAESTRO podía hacer una jugada asi dentro de la desesperacion, eso pense, y le dí las gracias al maestro. SOLO PODIA DARLE LAS GRACIAS POR ESE MOMENTO. Pensé ke tenía muerto el korazón, pero me latió un poko, se ke todo es mentira ke todo esta en mi kabeza, ke es una ficción pero es mi ficción, sólo son mentiras encadenadas a realidades, pero esta es una ficción tan bonita de la ke jamas me gustaría salir.

MALDITA BOCAZA.....

Puta bocaza ke me pierde, o acabo controlandola, o todo se me irá a la mierda, no se lo puedo decir a nadie, y se me van escapando cosas, es como si kisiera pedir ayuda inconscientemente, pero no debo hacerlo, debo seguir con los planes de autodestrucción. Sigo tan cansada, ¿Soy libre de sentmientos ya? Tuve lo ke keria y no me importó, creia ke era libre, nada creí sentir ni padecer, ke ekivocada estaba, kuantas pruebas me kedaban , pero pensaba que la dama YA ERA FUERTE, ke ekivocada estaba, pero en ese momento no lo sabía. solo la puta bocaza ke me pierde. Controla ke no vean tu interior, ellos no son igual ke tu, son submateria, tu ego debe ser tan superior ke una mirada tuya simplemente les haga bajar la cabeza y dejarte pasar, kuanto camino aun por recorrer, pero lo seguirira intentando.

13 SEPTIEMBRE...

Ansiedad al 500% he visto el final de la HISTORIA, y n me ha gustado nada, ke miedo tengo y ke malo es!!!!!!!!Es otra vez el mismo final de siempre, la muerte de los 2. Me siento tan mal, pero tendré que hacerto, es el destino, la misisión, yo fuí creada para traerlo, protegerlo, cuidarlo, ser su esclava, su soldado, su samurai, pero falta la gran pregunta, no es decision mí, yo no soy la dueña de su kuerpo, él será el ke tome la decisión final de marxarnos, y nor iremos juntos, como juntos estuvimos, él tampoko tiene otro destino, por desgracia....

AGOSTO...

Dejé de comer, soy feliz no ingiriendo alimentos,no kiero tener forma, solo ser luz y desaparecer.

MUY KANSADA

Stoy harta, tan cansada ya de luxar toda la vida, stoy agotada, sólo descubrir ke había sido creada únicamente oara una mision me hizo entender pk siempre había sido una PIEDRA, un ser creado geneticamente para no sentir ni padecer pero con algún resto humano diseminado por mi kuerpo imperfecto de mujer. Ahora entiendo este envoltorio nada atrayente para el sexo maskulino, ya no me interesa ni me preokupa, borraré todos los datos ke cegarón mis ojos y engañaron mi especie de corazón. Formateé mi disco duro, borrando todo rekuerdo y empezando a sentirme una makina, ya no debo odiar, ni tener rencor, ni temor, me lo tengo ke repetir a diario, todos los dias, pero stoy tan cansada, tan cansada, aveces sueño, con sueños humanos, pero no me lo puedo permitir ya ni sikiera, todo eso me produciría mas dolor, además la mayoría son fragmenos de sueños inventados por mi cerebro enfermo, mentiras creadas po mi misma. Me despierto, tengo la sensación de tener la boca seca, es sólo un reflejo ancestral de mi pasado, el gran señor ya se ha despertado, Ginebra me avisa. Intentaré deaparecer, ser invisible, ya he empezado a ser 68 k.

COMENZARON LAS PARANOIAS.....

Me costó encontrar la misión, todo eras señales por todas partes que me indicaban el camino, pero staba tan ciega que no lo veía, y lo tenia todos los dias delante de los ojos, ya había dado el gran salto evolutivo, curiosamente me di cuenta limipiando la escalera, es una forma curiosa de darse cuenta. Estaba a millones de años luz de kien era yo y ni sikiera lo sabía, ahora ya se kien soy, quizá siempre lo he sabido pero no lo keria ver, yo soy LA DAMA DEL DRAGON solo estoy aki para kuidar de MI GRAN SEÑOR y el final siempre es el mismo, nos iremos juntos para siempre los dos. Vuelve otra vez z rondar la idea con mas fuerza en mi cabeza........ stoy procupada.

COMENZO EN JUNIO CREO......

Fue la primeravisita al psicólogo, me derivó urgente mente a trastornos alimentarios, como si yo no lo supiera, llevaba ya tantos años asi, pero había decidido hacer algo, ya no se si por mi o por kien sabe ke?
Los primeros dias de la medicación fueron normales, estoy tan acostumbrada a los ansiolíticos, que decidí escribir el diario de una bulímica, pero empezaron a surgirme ideas diferentes en la cabeza, creo que era todo lo que tenia acumulado lo que tenia ke salir. asi ke empezare por el principio,
1ª semana, todo bien, con ánimo de hacer 5 comidas, 2ª,3ª y 4ª fatal. si no tiraba la ansiedad se me kedaba dentro y eso era pero. era horrible mantener la comida dentro. Empecé ottra vez a pesarme todos los dias, 74 malditos kilos, perpetuos como una losa , no puedo evitar verme como una mierda es lo primero que veo todos los dias al acostarme y al levantarme, me miro las piernas , los brazos, la cara. No puedo evitar odiarme cada vez mas, el tratamiento comienza a hacer efecto, lo que recomiendan para corregir los atakes de ansiedad sn exactamente los mismo ke provocan a los epilépticos sus crisis, por lo tanto, han conseguido lo contrario. Ahora si puedo morir de hambre, es mi forma de castigarme por todo lo que he hecho mal, es lo único ke controlo. Mi vida es una mierda, mierda soy, mierda es todo lo ke toco, solo kiero muerte y silencio.

MALOS TIEMPOS PARA LA LIRICA

HOY SI KE ES UN MAL DIA, LLEVO TODA LA SEMANA INTENTANDO LE NO LO SEA, PERO NO LO PUEDO EVITAR, LO SERA........HE HECHO TODO LO POSIBLE, YA SE KE ES UNA TONTERIA, PERO OTRA VE TENGO KE CELEBRAR LA FATIDICA FECHA KE ME TRAJERON A ESTE PUTO MUNDO, VOY A EMBORRAXARME HASTA KE ACABEN LAS 24 HORAS DEL 9 DE OCTUBRE..,...